Человек. Музыкант. Идиотка.

Весь этот бред (с) спЛин

совсем новая жизнь
guitar
madiss0n
мне кажется, это мой случай - я стала больше говорить с живыми людьми, нежели писать в блог. и это отлично.

но расскажу немного, как дела. сижу, кстати, переслушиваю записи группы Mulholland Dr., в которой я когда-то играла. и думаю, что когда у меня будет машина, вполне можно будет снова заняться музыкой в составе команды. чтобы можно было легко ездить на репетиции. и не таскать на себе, к примеру, клавиши. но вот когда у меня в кармане будут лежать ключи, тогда и поговорим об этом.

вся моя жизнь - завод. там любимая работа и новые знакомые. не скажу, что друзья. пока рано так говорить о них. и не потому, что они плохие. просто с этим спешить не стоит в принципе. а то я себя знаю. привыкаю к людям, а они потом уходят. отвыкание болезненно.
ну так вот, вчера отмечали День металлурга. пришла домой утром. сорван голос и башка трещит по швам. но было настолько круто!! этот день точно становится в один ряд с апрельскими выхами в Еланчике, когда мы отдыхали с коллегами небольшой компанией в 50 человек)))))

а вообще мне не хватает Алого поля и моей старой компании. старый друг - лучше новых двух. а у меня сейчас почти со всеми плохо. всё разладилось. кое-что перетекло в необратимость. а я как будто со стороны смотрю, как всё рушится. я просто стою и смотрю. я не могу пока этого объяснить. почему я не рвусь что-то менять, спасать. может потому, что всё это приобрело какую-то сомнительную ценность. я не чувствую, что нужна. они мне говорят, что это бред. но я правда что-то чувствую. и склонна доверять себе. что-то тут не так, и пока не пойму, что, видимо, не начну действовать.

ладно, хватит грустить. старшие товарищи на работе говорят, что это такой этап жизни. что круги общения меняются на протяжении жизни. и это разумно. только не хочется, чтобы они менялись на 100%. я хочу, чтобы что-то осталось в моей новой жизни из старой. я тоже была там счастлива. только немного по-другому.

вечернее
forever yours
madiss0n
балкон открыт. прохладно и хорошо.
в арома-лампе горит свечка. в квартире темно и тихо.
слышно только, как кошка ходит по ковру, шелестит. такой уж тут ковёр.
сижу листаю первые записи этого блога, 5 лет назад.
и знаете, так всё пронзительно и искренне. и с юмором, и с креативной искоркой. классно.

а щас почти не пишу. наверное, меня сожрали лень и твиттер. бывает, задумаюсь о новом посте, и тут же мне кажется, что это слишком глупо и мелко.
вот так же кстати я песни бросила писать некоторое время назад.
сейчас читаю те строчки и мне, чёрт возьми, нравится. даже спустя пять лет.

это значит только, что надо писать. и песни, и посты. и я уже близка к окончательному осознанию сего факта.

а вообще весна. да. выходишь с работы и с жадностью глотаешь свежий воздух. ну насколько он может тут быть свежим я, конечно, не знаю) но в данном случае это неважно. важно восприятие. выйти, окончательно раздолбанной после трудного дня, спуститься с крыльца нашего здания. посмотреть в чистое вечернее небо и сделать первый глубокий вдох. и идти, не спеша и улыбаясь. наплевав на косые взгляды. вот это то, чего у меня не отнять =)

эх
light
madiss0n
Madisson (20:31:28 31/03/2011)
хочу лето
Madisson (20:31:29 31/03/2011)
алое поле
Madisson (20:31:34 31/03/2011)
ящик пива
Андрюха (20:31:54 31/03/2011)
и бухать+)
Madisson (20:32:06 31/03/2011)
ну ясен хрен не для декорации

хочу сидеть, обняв коленки, ночью. в джинсах и кедах. разговаривать по душам. разговаривать до утра. и не мерзнуть. потому что ночь теплая. созерцать. мыслить ясно-ясно. выговориться на все 200% собеседнику. пусть он хоть первый встречный. главное, чтобы человек был свой.

в прошлом мае мы так почти неделю целыми ночами с лучшим другом шлялись по Трёхгорному. почти не пили. просто говорили. и, о боги, как мне не хватает разговора с глазу на глаз.

а как мне не хватает лучшей подруги... как же мне тебя не хватает! ты была моим главным разговором по душам, пока не уехала(

ностальгирую, в общем, сегодня. по полной программе. но эмоции светлые. не гружусь. напротив даже. слушаю хорошие песни. и мысленно где-то там. на Алом поле. наверняка около Кычана Джакыпова. в любом году, (конец апреля-середина сентября) начиная с 2006го года.

эх... дотерпеть. дотерпеть!

такие дела
forever yours
madiss0n
на сегодняшнем дне свет клином сошелся. я безусловно чувствовала, что что-то будет не так, но ждала неприятностей на работе. там они регулярно бывают. и, конечно, предпосылки были, но всё прошло как нельзя лучше.

сегодня у меня на неделю уехала соседка. и не то, чтобы она мне мешала. даже наоборот - она клёвая, да и видимся мы редко - графики работы не совпадают. но неделя в одиночестве - это очень хорошо для меня. люблю бывать одна, так как это редко удается. шла домой, мечтала о тихом вечере. сначала надо было поработать, потом планировала посмотреть какой-нибудь фильм, выпить бокал вина и потискать мурлыкающую кошку.

ага.

я не смогла открыть входную дверь. да, с ней такое бывало. клинило замок как будто. но не больше 2 минут занимало. тут прошло 10. 15. 25... я истерла указательный палец правой в волдыри, пытаясь расшатать механизм - раньше помогало. а соседка-то глубоко за городом. второго ключа нет. в квартире с ума сходит кошка от звуков за дверью.

живу я тут почти два месяца. никого из соседей в глаза не видела. тут выходит бабушка из соседней квартиры и предлагает помочь. пробуем открыть вдвоём. ничего не выходит. у меня окончательно тает купленное на вечер мороженое.

бабушка спускается куда-то вниз. спустя 10 минут половина подъезда пытается открыть мою дверь. спустя 15 около моей двери все возможные инструменты - отвертки, плоскогубцы и тп. через 20 минут у кого-то из соседей находится специальное масло для замков. а также мне принесли пару телефонов контор, которые занимаются такими случаями. в бессмысленных потугах справиться с замком кто-то из мужчин тупо ломает мой ключ. но в ход идут плоскогубцы, и потуги продолжаются дальше.

а мне знаете, на душе хреново, но очень спокойно. чувствовала, что обойдется.

так вот. когда сломали ключ, я позвонила хозяевам квартиры и изложила суть. они сказали, что скоро приедут.

так как открыть дверь мы уже отчаялись, я поблагодарила всех соседей и сказала, что дальше сама разберусь. они, кстати, всю дорогу искренне сочувствовали. а когда расходились, предложили мне и чай, и туалет, и табуретку, пока я жду. я отказалась от всего, но табуретку мне всё равно припёрли. блять. я сплотила в едином порыве весь подъезд))))))

на этой табуретке минут через 20-30 я и встретила хозяев. которые открыли дверь своим ключом за 10 секунд. оказалось, у меня не замок клинил. а ключ в одном месте сточился.

и хозяева у меня суперкрутые. сказали: "да ты чё, не переживай. всё ж хорошо. звони, если что"

блиииин. получается, я сегодня встретила с десяток самых отзывчивых людей. таких, каких сто лет не видела. щас же всем на всё положить! а этим нет. и эти - мои соседи. ну разве не круто?

хорошо, что всё хорошо кончилось. хоть и провела на лестнице 2 с лишним часа и истерла пальцы в кровь. могло бы быть и гораздо хуже, если бы это всё-таки был замок, а не ключ.

бывает же, блин...

Никольский. Эмоции.
guitar
madiss0n
Сегодня я впервые побывала на концерте Константина Никольского. а что это такое для меня - попытаюсь передать, хотя это вряд ли возможно.

как объяснить, не знаю. меня всю перебрало.
эта музыка всегда играла дома. когда хорошо жили, когда плохо.
всегда.

поначалу, совсем в юном возрасте, я эту музыку ненавидела, просто потому что папа всегда крутил один и тот же диск... потом поняла что наизусть знаю все песни. а потом вслушалась. и всё.

вот знаете... мне 23 года. я люблю Никольского уже лет 10 точно. а на концерте все были возраста как раз-таки моего папы. и, кстати, папа мой поход на концерт и спонсировал, так как сам никак не мог пойти. Но в нашей семье первый-то фанат Никольского - он. в общем, чрезвычайно мало молодых было. вот что это? почему так? я что, в очередной раз ненормальная?) ну да ладно, не об этом речь.

эта музыка играла в нашем доме всегда. когда были счастливы, когда ругались. а тут... семьи никакой нету уже, дома тоже. распалась семья. а я встретилась с живым Никольским и его музыкой, которая не раз трогала меня до глубины души. и вот он начал петь первую песню, одну из тех, что всегда звучала в доме, которого у меня больше нет... и меня сразу же пробрало до слёз.

многое перевернулось внутри. поэтому и слёзы. и улыбалась. и пела, пела. он, кстати, много общался с залом и показал себя превосходно. ну, с другой стороны, каким ещё может быть человек, сотворивший эти песни? отмечу хорошее чувство юмора и, несмотря на 60 лет от роду, бодрость духа. просто крут мужик.

и каждая песня... басы от пола переходят в меня, а я перехожу в дрожь. в такие минуты плохое просто уходит, и появляется бездна сил. бездна.

я как-то сразу поняла, что надо идти. что не могу пропустить. что выросла на этой музыке, и должна увидеть его.
и знаете, ни разу не пожалела. даже когда добиралась до дома по Ленинскому и по пути встретила ОМОН, шмонавший на улице Машиностроителей каких-то парней. жутковато, вообще..

ну да ладно. в общем, свежий глоток воздуха. спасибо Никольскому. спасибо папе, что приучил меня к правильной музыке.

честность невыгодна...
now
madiss0n
знаете, какая сегодня была история...

шла с работы, зашла в один из местных магазинчиков. а я напомню (или сообщу), что живу в этом районе недавно и пока привыкаю к специфике.
так вот, зашла в магазинчик. продавщица, говоря сумму чека, ошиблась на 100 рублей. не весть какая сумма... но мне, кстати, очень пригодились бы.

у меня была пара секунд на размышление - быстро свалить оттуда или сказать (а я такая, знаете ли... даже бумажку на улице бросить не могу - стыдно). и решила всё-таки сказать, что они ошиблись. сказала.

а они не оценили. вообще.
диалог продавцов между собой:
- Надо же, какие мы честные.
- Да ты просто тупая!
- Заткнись, сука!

мне ни слова не было сказано. ну, разумеется, кроме: "А, ну да, давай ещё 100 рублей". в общем, вышла оттуда в диком разочаровании и каком-то состоянии пустоты. надо было платить, сколько они просили, и уходить.

милый Ленинский район =)

today
now
madiss0n
спала плохо. было холодно, и не спасали 2 одеяла.
ладно, хоть без вчерашних кошмаров.

утром, как водится, полчаса не могла вылезти из-под одеял в этот холод. собиралась с духом - надо было идти в душ :) не без помощи голодной кошки пришлось встать. героически))

а потом душ, кофе, всякие манипуляции с внешним видом. и на работу. как раз рассвет. и такой тёплый, ясный и оранжевый. хороший. щас пытаюсь вспомнить, что слушала в плеере, пока топала до завода. но не помню. помню, что подпевала слегка. это от осознания, что после вчерашнего, хренового, дня, вроде как настал вполне себе хороший.

так и случилось. был, конечно, косяк. но куда без них... хотя, лучше бы без них.

задержалась на работе на часик с чем-то, чтобы закончить одну вещь. домой шла, слушая свои мысли вместо плеера. так бывает иногда. а может, просто нужно новой музыки где-то добыть. да.

потом созвонились с Бразом. в очередной раз закидали друг друга историями и вопросами о своих глупых жизнях, в очередной раз накреативили с десяток мудрых мыслей. теперь бы как-нибудь нам их применить ещё.
потому мысли оч верные, а чтобы их придерживаться, нужно много силы. ну, я думаю, для такого дела найду)))
а сюда напишу только одну фразу: как же хочется уже, чтобы у нас всех вот прямо сейчас всё было замечательно. как в том времени, о котором каждый мечтает в таком ключе: "когда-нибудь я обязательно..."
как в песне, "пусть так и будет". только нельзя просто сидеть и ждать этого. надо что-то делать.

спокойной ночи!

не получается
dark
madiss0n
а если мне в принципе нечего ловить, то зачем заморачиваться?
зачем рваться, строить планы, зачем писать эти смски?

брось, Мэд. ну ты же видела себя в зеркало.
всё без толку.
займись уже чем-нибудь другим.

сделать паузу
now
madiss0n
поймала себя на мысли, что хочу поставить все на паузу и спокойно проанализировать. не в бегах, как обычно, мимолетом, не в вечной борьбе со сном и не в ощущении дикой усталости.
ну ненормально это - ехать во вторник утром на работу и думать: "Скорей бы пятница". для меня ненормально - оговорюсь. я люблю эту работу.

но в башке образовался небольшой беспорядок, а жизнь "забегами" не позволяет сесть и задуматься. забеги получаются потому, что вокруг простуда, и я периодически хреново себя чувствую. сил порой не хватает даже отработать нормально день. вечером я тупо вырубаюсь.
поэтому, как бы вам сказать, есть такое ощущение, что все правильно, хорошо и местами даже прекрасно (выходные, например, были сказочными), но вдруг что-то пойдет не так... вдруг где-то накосячила.....

остановиться надо. летом бы я свалила на берег куда-нибудь, смотрела бы на воду и думала бы. а щас лишний раз на улицу не хочется.
то ли я просто давно никому ничего не рассказывала? может, надо просто выговориться? то ли просто опять истерю на пустом месте.

скорее бы тепло, а...

улыбка
southmad
madiss0n
мерила на работе такую вот очкокаску и как-то прям ОЧЕНЬ улыбнулась.
решила запостить.


?

Log in